純朴のむそう

我有一个我自认为我人生中

很大很大的夢想

它，虽然不很起眼

但却很遥远

我曾经成功的往它

向前踏出我的第一步

那时可说是我往夢想跨出了第一步

可是我却让它变成了

一个

非常丑陋的开始

留下了

充满遗憾及懊悔的回忆

过程中

我被提醒了

我开始清楚看见了自己

那时是有多么的懦弱

多么的狼狈

多么的不该

多么的没用

因为经不起压力

跨不过心中的障碍

我毁了我自视为神圣的开端

。。。。。。

现在

我将会开始我的第二步

这一次

我真的不想再像当年那样

软弱，无能

“后悔一次就已经够了，我不想再后悔多一次了”

“犯一次错误也就够了，我不想再从犯了”

虽然如此

我心中难免还是埋伏了恐惧

那一份

“自信”

我还是不够坚定

我还是会怀疑我自己

这几天

都会接受到不少

很伤我的讽语

虽说已不是第一次体会到

听到，感受到

可是我就是觉得

“ehh...不要太过份喔”

我真的被触怒到了

可是

“要忍，要忍！忍忍忍！！”

“他只是想刺激你，所以你才会做好它”

“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”

我是有在退了

可是我心中的火还是在燃烧着

很有可能会有火山爆发的一天
一个不小心可能会把古晋给烧了

我并非不是不知道他的用意

我也并非不是不知道我的表现不很好

我承认

我是队里中

算是最差的一位

算是应该会拉下这队伍名誉

的老鼠屎

我当然很不想很不想

非常的不想会酱

我没把这梦想告诉他们

那是因为

1）我不想他们用它来压我，催我，施加压力

2）我没那资格去拥有这梦想

这个世界是很惨酷的

这个社会的理念是非常现实的

“有能力的人就是胜利者，没友实力的人就是注定要被淘汰的”

我就是那个会被淘汰的失败者

在这一圈

我没有实力，也没有底细

就像他所说的

“她只会死背罢了”

长成傻呼呼的样子，脑筋迟疑的我

也不想酱！！！

但其实

我也很想可以与一群习武的朋友一起

抱着同样的梦想

一起努力

那种感觉

很感人很快乐很帅

可是在这队伍里

我却感受到无比的寂寞

那种很空很恐惧的感觉

或许是我个性有时很内向

很难懂

所以我总会觉得我好像

跟我队友他们并没有像其他队伍一样

那么融恰

心里真的很羡慕那种情景

我的心理调整是整队伍里

最差劲的一位

我的梦想心理调整一定要好

不然将会毁掉一切

偏偏我就烂在这

我也总觉得

我好像根本没有为它而很拼命

好像我从没付出过最大的努力

认为

我要练到自己有受伤为止

那样才算：我有努力过

虽然如此

我还是很想要实现它

它有时间的限止

我更要实现它

我不想因为我是会被淘汰的人

而放弃它

“曾经后悔过可以忍受，后悔一生却只会带来一连串的痛苦”

我不想让我人生留下遗憾=死的不明目 ==

我也好希望

我也可以像他一样

奇迹也可以发生在我身上

或许我现在是那么的渴望实现它

或许以后我也有可能会对它而不再热情

或许你会觉得我花太多心思在它身上

担心我会因此而不小心忽略学业

不过我不希望我的人生就只是

读书-做工-等等

过那种平凡中的平凡的过程生活

就是因为有这个梦想

我才觉得它会添彩我的人生

所以

真的很希望你能谅解我

让我为它而付出

好不好？

我不想知道我的结局会怎样

我只想为它而拼

只想用最纯朴，最原实的

心

去追随它